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Teenie Sau in Berlin auf der Park Bank abgefickt


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On 24.06.2020
Last modified:24.06.2020

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TV total proudly presents: das neue Studio! So etwas hat die TV-Welt noch nicht gesehen. Unser feiner Moderator muss seinen Allerwertesten ab jetzt gar nicht mehr erheben, denn sein Untersatz ist ab jetzt mobil.

Und wie. Klar, das TV total Silvester Spezial. Deswegen hat auch kein Schwein das ARD-Silvesterstadl mit Kalle Moik gesehen.

Und weil so ein Videorekorder auch seinen Stolz hat, haben wir die Highlights für euch zusammengefasst! Eigentlich sollte man meinen, die Leute seien seit dem Fall der Mauer irgendwie klüger geworden.

Aber noch immer gibt es Kandidaten, die glauben, dass alles gut wird, wenn die sich die Herzblatt-Tür öffnet. Und das sind nicht nur unsere Erstwähler Wochenlang haben wir nach einem geeigneten Premiere-Gast für die erste Sendung in unserm neuen Studio gesucht.

Gemeinsam mit Stefan hat sie unsere neue Hütte eingeweiht! Jedes Jahr nach den Weihnachts-Fressorgien muss Elton den Lattenrost in seinem Bett mit einigen Stahlträgern verstärken.

Und damit er im Baumarkt bei der Materialbeschaffung nicht wieder so rumtrödelt, hat Stefan ihm übers Funkgerät Anweisungen gegeben Irgendwie hatten wir gehofft, dass die TV-Skandale im neuen Jahr abnehmen.

Immerhin geht Heiner Bremer bald in Rente, Rudi Carrell wurde zwangspensioniert, und dank des Dosenpfands müsste Lydia Pirelli auch ruhiger geworden sein Aber Pustekuchen!

Unvergessen: ihr Eislaufduell gegen Tafkatrav! Trotz dieser bitteren Niederlage ist Claudia Pechstein noch immer die erfolgreichste deutsche Olympionikin aller Zeiten.

Und weil sie nebenbei auch eine gute Verliererin ist, besuchte sie Stefan in seinem neuen Studio! Die Engländer behaupten, unser Kanzler hätte eine Geliebte!

So ein Quatsch! Wir haben keine Kosten und Mühen für unser neues Studio gescheut! Das bedeutet: Endlich keine Kaninchenköttel mehr unterm Rand und keine klebrigen rosa Flecken mehr an der Toilettentür.

Stefan proudly presents: unser neues Mädchenklo! Eminem kann einpacken! Denn unser Quotenrentner Willi hat einfach die fetteren Rhymez drauf!

Gut, manchmal vertauscht er schon mal seine Homies mit seinen Homos! Aber das passiert den Besten unter uns Insgeheim hat unser Bassist Claus gehofft, Stefan hätte die Sache mit dem Haare schneiden über die Jahreswende vergessen.

Aber man nennt euren Moderator auch das Mastermind von ProSieben! Immerhin konnte er sich bereits nach einem Jahr die Namen aller Bandmitglieder merken!

Deswegen: Die Suche nach einer geeigneten Friseurin geht weiter! Fehlt eigentlich nur noch, dass die Hitparade wieder ins Programm genommen und ab sofort oben ohne von Lydia Pirelli moderiert wird!

Alle anderen Fernseh-Highlights gibt's hier! Sie lassen sich dafür bezahlen, anderen Leuten die Fresse zu polieren: die eisenharten Jungs von der Schlüter Truppe, die weder Tod noch Teufel noch Ralf Siegels Akkordeon fürchten!

So viel Ehrlichkeit mussten wir einfach mit einer Nominierung für den Raab der Woche belohnen. Natürlich hat es der Killerplauze in den Fäusten gejuckt, den Jungs von der Schlüter Truppe selbst mal zu zeigen, wo das Hängebauchschwein die Arschrunzeln hat.

Aber er entschied sich dann doch lieber dafür, sein Publikum vermöbeln zu lassen. Glück gehabt, Elton! Das muss gefeiert werden!

Hoffen wir nur, dass sich Ernie und Bert diesmal beherrschen, und nicht wieder vor den Kindern Sekt aus ihren Bauchnabeln trinken wie beim Er hat geschafft, wovon viele nur träumen: BMG-Europa-Boss Thomas Stein darf mit dem Messias zusammenarbeiten!

Gut, dafür muss er in der Superstar-Jury sitzen und jede Menge Ohrenherpes in Kauf nehmen. Aber jetzt mal ehrlich: Ist es das nicht wert?!

Bei TV total bekam er von eurem Moderator das volle Huldigungs- und Heiligsprechungsprogramm! Diesen und andere TV-Skandale gibt's wie immer bei TV total!

Seit Stefans Telefonat mit dem Messias wissen wir: Die ganze Superstar-Geschichte ist von hinten bis vorne Beschiss!

Der Gewinner steht schon lange fest. Gut, das ist bei der deutschen Meisterschaft auch nicht anders. Aber wir haben den Superstar-Song schon jetzt: Cherie, Cherie, Cadillac!

Die arme Susan Stahnke hatte es noch nie besonders leicht! Und jetzt hat auch noch ihr Vater gesagt, er sei nicht ihr Erzeuger. Gut, das hätten wir nach ihrer Live- Darmspiegelung vor Millionen von TV-Zuschauern auch gemacht.

Aber trotzdem tat uns Deutschlands erfolgreichster Hollywood-Export aller Zeiten irgendwie leid. Deswegen haben wir uns auf die Suche nach Susans leiblichen Vater gemacht.

Und wir haben ihn gefunden! Klar, die Sache mit Thommy Gottschalk hat unser Vertrauen in die hiesige Puff-Szene schon etwas erschüttert.

Aber das wäre für uns noch lange kein Grund, unsere angebrochenen 10er Karten wegzuwerfen. Nur einer ist wirklich konsequent gewesen: Thomas.

Für seine Willensstärke mussten wir den Ex-Puff-Gänger einfach für den Raab der Woche nominieren. Jetzt, wo Deutschlands führendes Investigativmagazin die Katze aus dem Sack gelassen und verraten hat, wer Superstar wird, braucht ihr euch das Gejammer schon mal nicht mehr zu geben.

Er durfte das erleben, von dem Milliarden von Menschen nur träumen: Er hat schon mal den nackten Hintern von Stefan Raab gesehen!

Seitdem darf Bastian Pastewka in allen europäischen Königshäusern ein- und ausgehen und wurde bereits dreizehn Mal vom Playboy gebeten, Nacktfotos zu machen.

Aber der Mann hat eben Stil und war stattdessen lieber bei TV total! Was passiert wenn man bei DSDS rausfliegt?

Ralph Siegel hilft dir aus der Patsche! Aber wenn die neue Flamme noch einen Scout- Tornister trägt und gerade ihr Seepferdchen macht, sollte man doch mal stutzig werden.

Das gilt auch für Sportminister, Herr Matthäus! Vergesst Marianne und Michael oder Ernie und Bert! Wir haben für euch ein echtes Traumpaar aufgetan: Marc und Jasminka!

Unglaublich, aber wahr: Tausende von Friseurinnen sind ganz scharf darauf, unseren Bassisten Claus die Haare zu frisieren. Sie ist die Jugendberaterin auf ProSieben: Margit Tetz, ehemaliges Mitglied des Dr.

Seit Stefan mit Bully auf der Western-Ranch war, steht endgültig fest: Euer Moderator ist ein echter Pferdenarr. Seht Raab in Gefahr beim Springreiten!

Arbeit für Ralph Siegel: Der Grand-Prix steht vor der Tür. Der Stoiber spricht in seiner Geheimsprache und ein Handwerksexperte kann keinen Punkt und Komma setzten.

Weltweiter Erfolg für die erfolgreiche Musikshow DSDS, die überall auf der Welt Stars hervorbringt. Die sympathische Simone, die vor der Sendung Stefan angekündigt hat, darf heute als erste Person überhaupt mit dem Tisch fahren.

Der Tisch hatte dabei Ähnlichkeit mit einem Autoscooter. Wer hat noch nicht wer will noch mal? Bei der Musik Show durfte ein älterer Zuschauer aus dem Publikum mit einer Tänzerin von Boney M.

Sie wurden mit Spannung erwartet - jetzt sind sie endlich bekannt gegeben worden: die Teilnehmer am diesjährigen Pfannekuchen-Wettessen in Wanne-Eickel.

Ach, ja - und ganz nebenbei haben wir auch noch erfahren, wer der in diesem Jahr bei der Vorentscheidung zum Grand Prix teilnimmt Bei der WM haben wir uns immer gefragt: Wer ist eigentlich kleiner?

Er, Litti oder die Eckfahne? Sein WM-Titel konnte eigentlich nur noch von einem Ereignis getoppt werden: einem Besuch bei TV total für sein Abschiedsspiel am kommenden Samstag.

Kaum sind die Teilnehmer für die Grand Prix- Vorentscheidung bekannt gegeben worden, schon jagt ein Skandal den anderen. Nicht genug, dass Ralph Siegel wieder mitmacht.

Jetzt hat auch noch der Rüpel-Rapper seinen nackten Hintern gezeigt. Gut, ihr werdet sagen, das ist immer noch besser als Corinna Mays Gesicht.

Aber alles hat eben seine Grenzen! Um das einzutüten ruft Stefan direkt mal beim NDR an. Bis jetzt dachten wir, die einzigen Kühe, die einen in den Wahnsinn treiben, seien die lila Kuh von Ernesto und Vera Int-Veen.

Aber seit wir die lustige Klostertaler-Kuh entdeckt haben, wissen wir: BSE ist erst der Anfang! Bildschön, blond und talentiert: Was bleibt einem da anderes übrig, als bei VIVA anzufangen?

Da kann euer Moderator ein Liedchen von singen. Janin Reinhardt ist auch so ein Fall. Deswegen war sie jetzt auch schon zum zweiten Mal bei TV total!

Seit Jahren sucht Elton ein Bett, das nicht mit zusätzlichen Stahlbetonträgern abgestützt werden muss.

Um die Sache zu beschleunigen, hat er sich jetzt persönlich auf die Möbelmesse begeben. Ob er dort auch endlich den Treppenlift mit angemessener Traglast gefunden hat?

Seht selbst! Von wegen bei den Tieren geht es wild zu, denn man hat herausgefunden, dass Tiere bei wichtigen Entscheidungen demokratisch abstimmen.

Bei TV total bekommt ihr immer die besten TV-Tipps zum Wochenende. Was eine Programmzeitschrift kann, können wir schon lange und auch noch besser.

Denn wir haben für euch den besten TV-Knaller des gesamten Wochenendes im Überblick. Kann Thomas mit " Isch gucke" seinen Titel verteidigen oder schupst ihn der rüstige Boney M.

Tänzer oder gar die Klostertaler-Kuh vom Thron? Da hat Lukas wieder sein Lieblingsbuch "Die besten Witze der Welt" von A nach Z durchgewälzt und sich für einen Witz entschieden, bei dem ein Mann seine Ex-Frau in spe mit einem Zigarettenautomaten vergleicht.

Warum der Mann das macht? Das erklärt euch lieber Lukas höchstpersönlich. Hier gibt es das Raabigramm für Britney Spears in seiner puren Fassung, ohne jeden Schnickschnack.

Es gibt wieder Neues zu "Deutschland sucht den Superstar": Daniel Küblböck hat einen Heliumballon verschluckt und singt Nenas "99 Luftballons".

Da ist unser Lukas aber ganz schön kritisch mit seinem Witz, denn er findet ihn nicht so lustig. Bei diesem Pelikan-Witz scheiden sich wohl die Geister.

Thomas ist mit seinen zwei Worten "Isch gucke" richtig eingeschlagen und revolutioniert die Entertainment-Welt. Das lässt sich ProSieben nicht entgehen und stimmt sogar mit "Schkucke" den Sender-Slogan.

Bei so viel Einfluss muss Thomas einfach wieder für den Raab der Woche nominiert werden. Nach dem Fund von unbekannten Hitler-Fotos aus dem Nachlass eines Fotgrafen, hat sich TV total nicht lumpen lassen und alle Fotos aufgekauft.

Jetzt müssen die Geschichtsbücher und Biografien über Hitler wohl überarbeitet werden. Wir haben unseren Show-Opa Willi auf seine Altersgenossen losgelassen, damit er ihnen die Jugendsprache näherbringt.

Aber nicht jeder Senior mag fetten Vibes. Für FKK-Anhänger gibt es die Möglichkeit für einen textilfreien Flug nach Mexiko - das macht den Sicherheitscheck am Flughafen deutlich einfacher.

Angela Merkel macht Jens Olesen Konkurrenz und erfindet ein neues Wort. Vergesst die Stümper von Lord of the Dance! Und auch das deutsche Fernsehballett kann einpacken.

Denn wir haben sie gefunden: Die Tanztruppe, deren Anmut nicht mal vom Bingo-Bär übertroffen wird - die Veronika Fischer-Dancers!

Der Raab der Woche ist ihnen so gut wie sicher! Doch jetzt hat Stefan genug von seinem Saubermann-Image und schlägt einfach mal über die Stränge: Er singt wie Möchtegern-Superstar Daniel Küblböck den Sinatra-Klassiker "My Way"!

Zugegeben, er war schon unser Held, als er der Herr der Kiwis und Zitronen war. Aber seitdem er in den 80ern mit Hella von Sinnen "Alles Nichts Oder" moderiert hat, ist er quasi unser Lieblingsstern: Hugo Egon Balder!

Jetzt war der Godfather of Tortenschlachten bei TV total! In dieser Sendung steht alles im Zeichen der deutsch-französchen Freundschaft.

Während zwischen Deutschland und Frankreich also Friede, Freude Eierkuchen herrscht, geht beim ZDF der Zickenkrieg zwischen den Morgenmagazin-Moderatorinnen weiter.

Er kann schneller schwimmen als Elton im Krokodil-Becken. Und in seinem knallengen Neopren-Anzug sieht er natürlich auch viel besser aus als Elton mit seinen alten Schwimmflügeln.

Gar nicht! Und deshalb stellt Ruppi dem Herrn Günter jetzt mal eine Frage. Die Rohölpreise sind so hoch, dass diese Moderatorin sich bei dem Gedanken daran verhaspelt.

Beim Arbeitsamt in Duisburg gibt es einen Beamten, den man im Wilden Westen nur Telefon-Kid nennen würde. Damit ihr nicht dumm rumsitzen müsst, weil ihr nicht wisst, was in der Glotze läuft, haben wir für euch die TV total TV-Tipps zum Wochenende.

So ein Kerl muss doch auch im echten Leben total gut bei den Leuten ankommen. Wie ihr wisst, ist der Donnerstag bei TV total immer der knallharte Tag der Entscheidung.

Und wie ihr vielleicht bemerkt habt, fehlt noch einer - ein letzter würdiger Anwärter für den ehrenwerten Raab der Woche!

Und hier ist er: Ekki Göpelt! Als Aleksandra das letzte Mal bei TV total war, haben wir sie einem Lügendetektor-Test unterzogen. Aber natürlich war die Moderatorin clever genug, um nicht aufzufliegen.

Gut, wir wollen mal nicht so sein: Bei so einer netten Kollegin würden wir alles durchgehen lassen. Liebe Freunde vom WISO-Team! Wir haben euch nicht vergessen!

Stefan hat eine Postkarte vom 1. Köln bekommen und freut sich sehr darüber. Ulrike von der Groeben freut sich ebenfalls sehr, denn sie stöhnt sogar schon bei ihrer Moderation.

Der bekennende Puffgänger Thomas Gottschalk hat bei dieser Ausagabe wieder Gott und die Welt eingeladen und richtig Lust auf eine wilde Orgie mit Meat Loaf und Dieter Bohlen.

Die Sensation! Klar, dass wir die Hauptdarstellerin zu uns einladen mussten. Wir haben ihn bekommen: Daniel Küblböck.

Und das alles ohne das Wissen von RTL. Zusammen mit Stefan wird musiziert und geträllert bis uns die Ohren bluten. Ob diesmal eine qualifizierte Hairstylistin mit Nahkampf-Ausbildung und Kammerjäger-Diplom dabei war?

Ja, ist es denn möglich? Carsten Spengemann wird angeklagt, seiner Geliebten nach einer Sex-Nacht einen Ring geklaut zu haben. TV total hat natürlich das beste Publikum der Welt.

Das kann auch noch die kleinste Schrift auf einem Plakat erkennen - so wie Adrian. Dafür gibt es natürlich eine kleine Überraschung.

Stefan geht dieser Frage an der RTL Hotline nach. Nach unserem Umzug mussten wir mal wieder feststellen, wie viel Plunder wir noch in unseren Archiven und Kellerverliesen rumfliegen haben.

Deswegen: WSV bei TV total - Alles muss raus! Gut, dem im Kerker vergessenen Praktikanten haben wir die Freiheit auch so geschenkt. Den Rest haben wir einfach verschleudert!

Gut, nicht jeder sieht mit einem Schnorres so überragend aus wie euer Moderator als Franzose. Davon können Wolle Petry und Vera Int-Veen ein Liedchen singen.

Zugegeben, bisher waren schon etliche kompetente Friseurinnen dabei. Besonders die, die eine Zusatzausbildung an der Tanzstange gemacht hat, gefiel uns ausgesprochen gut.

Trotzdem: Für unseren Bassisten nur die Beste. Eigenartige Bräuche gibt es bei den Fallschirmspringern und das ultimative Hobby ist die Scanner-Kasse für den Hausgebrauch.

Noch immer sind wir auf der Suche nach einer Friseurin für Claus. Dieses Mal sollen nicht nur Kniebeugen gemacht werden, sondern auch ein Anmachversuch von Claus abgewehrt werden.

Diese beiden Mädels bringen in jeder noch so traurigen Situation Stimmung in die Bude. Bei so viel Lebensfreude ist die Nominierung für den Raab der Woche sicher!

Noch lacht er: Trainerlegende Peter Neururer hat dem ewigen Abstiegskandidaten Bochum einen sensationellen, sicheren 7.

Platz beschert! Jetzt holt er sich Tipps beim inoffiziellen Spielerberater der Kicker des 1. FC Köln! Elton versucht alles, um in das Superstar-Haus zu kommen: Bestechung mit frischen Brötchen, als Popkönig Michael Jackson oder als einsames Stofftier.

Tja, wenn die feinen Herrschaften die frischen Brötchen nicht möchten, kriegt sie halt der Nachbar. Jetzt packt die Ex-Frau von Carsten Spengemann aus!

Seit der Scheidung fehlen ihr auch einige Dinge: ein Videorekorder und eine Holzkiste. Show-Krankenschwester Isabel macht sich auf die Jagd nach Herrn Günter aus Zeitz, denn sie hat einen Fernseher für ihn!

Denn wie jeden Donnerstag präsentiert euch TV total die pfundigsten TV-Tipps fürs Wochenende. Als Kameramann hat man manchmal echt einen beschissenen Job.

Gerade dann, wenn man in einer Kanalisation ausrutscht und ein Fäkalbad nimmt. Da bringt eine Nominierung für den Raab der Woche garantiert wieder ein Lächeln ins Gesicht.

Doch kann der Kameramann Titelverteidiger Thomas schlagen? Das Geknutsche von Meat Loaf und Thomas Gottschalk bei Wetten, dass Damit Stefan das bei dem Besuch des Sängers nicht auch passiert, hat er sicherheitshalber einen Schutzhelm aufgesetzt.

Aber Elton hat damit gar kein Problem und knutscht wild mit Meat Loaf herum! Diese acht Ausnahme-Hairstylistinnen haben es ins Finale geschafft: Jetzt entscheidet der direkte Wettkampf, wer unserem Bassisten die verfilzten Haare schneiden darf.

Dass das Publikum nicht auf die Bühne gesprungen ist und Michelle und die Elster Spengemann geteert und gefedert hat, war auch schon alles. Entdecken Sie neue Wege um Fauna und Flora kennenzulernen.

Im Sommer finden Gäste hier alle Möglichkeiten für Freizeitaktivitäten. Wandern, Bergsteigen, Tennis, Schwimmen, Golfen, Mountainbiken, zahlreiche Events und Brauchtumsfeste.

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In Ruhe also das riesige Spa-Angebot nutzen oder mit Freunden eines der extravaganten Chalets beziehen! Berlin live wird sich rechtzeitig in der 5.

Ausgabe mit Programm, Reportagen und was die Modehauptstadt Berlin ausmacht, zurückmelden. Ein Magazin ist sicherlich so gut wie sein Team, doch am besten wird es durch tolle Beiträge, Informationen und Ideen.

Wir sind ganz Ohr und voller Vorfreude auf Ihre modische Arbeit, die Kollektionen und natürlich auch dem Interesse an Berlin Live als Werbeplattform Ihrer Marke.

Kontaktieren Sie uns gerne direkt, schicken Sie uns ihre Presseinformationen, Anregungen und Wünsche.

Nadine Barth, Nathan Block, Alisa Ehlert, Carolin Entenmann, Jette Joop, Erica Mattaliano, Klaus Rathje, Catherine Rüger, Julia Schramm.

Lorenz Peters Hackesche Höfe Hof IV Aufgang B Rosenthaler Str. Medieninhaberin: LOLIN. Simon Emmett, Ralph Mecke, Carolin Saage, Dirk-Michael Schulz, Dorothea Tuch, lolin.

Warum wird eigentlich alles und jedes und jeder gefilmt? Ein Plädoyer für selbst erlebte Mode ohne Kamera.

Schöne, glitzernde Modewelt, zerhackstückt in Berichtchen, wirst Du gefilmt, bist Du ein Star. Der Kanal, Ende der er von einem Franzosen gegründet, als MTV noch hip war und man ein Pendant für die Schicki-Mickies unter videoclipsüchtigen Youngsters schaffen wollte, hat sich mittlerweile in Länder reingeschnubbelt, von Südafrika bis zu den Philippinen, von Rumänien bis nach Singapur, selbst in Qatar dürfen sich die Scheichs an den Girlie-Interviews ergötzen, trotz der Proteste der Sittenwächter ob der allzu nackten Inhalte.

Carpet aus Hollywood oder Cannes, oder die eine Yacht-Party mit Bademodenschau von semi-hübschen Dingern in Tel Aviv: Es gibt immer etwas zu berichten, und sei es der Trend, dass man jetzt Pony trägt — oder Polo auf Ponys spielt.

Die FacebookSeite von Fashion TV zählt über 2 Millionen Fans, die es offenbar interessiert, welches Model wann Geburtstag hat, falls man je ihre ukrainischen Namen buchstabieren kann.

In Deutschland läuft Fashion TV nur sporadisch, ein bisschen Satellit, ein bisschen Kabel, am zuverlässigsten nur im Paket namens Entertain Premium der Telekom — das hat nur keine Sau, nicht mal die Hardcore-Mode-Chicks.

So dümpelt bei uns Fashion TV in einer Nische rum, was aber der Sucht, jedes noch so kleinste Mode-Event zu dokumentieren, keinen Abbruch tut.

Denn, merke, nur das Bild der Wirklichkeit ist wirklich, die Bildschirm-Oberfläche der eh oberflächlichen Mode authentischer als der Stoff, aus dem die Träume sind: Wer geht denn noch in Shops, wenn wir online ordern können?

Als ich am nächsten Morgen auf dem Weg in den Frühstücksraum einen Blick auf den Fernseher warf, lief gerade die Sendung Breakfast: Good morning, Fashion TV viewers — Fashion TV vitamines to start your day right.

Ich nahm mir vor, bei der nächsten Fashion Week in Berlin selbst in die Showrooms zu gehen: Mode zum Anfassen. Ohne Kamera.

The real thing. Ciao, euer Nathan. Berlin live - das Magazin zu den Showroom Days, greift das ThemaMode und dessen besondere Beziehungenzu Berlin auf.

See More. Eine Marke der Daimler AG Die neue S-Klasse und Sui He, inszeniert von Carine Roitfeld und Stephen Gan.

Ausstellungen: Was in Berlin gerade sehenswert ist. Von Alisa Ehlert. Show On: Contributors 6 Work Room 58 Dieses mal mit dabei.

Backstage: Ein Fotoessay von Dorothea Tuch. Von Ralph Mecke. Show People 26 Fun Room 74 Bling Bling. Berlin und die Welt: Lieblingsliste.

Von Catherine Rüger. Show Time 32 Press Room 78 Der Fashion Week Kalender für jeden Tag. Von Caroline Entenmann.

Showroom Days: die Highlights. Impressum Rückblick auf Issue 1 - 3 und Ausblick auf 5. Street Room 44 Show Off 80 Der Reisende: Dirk-Michael Schulzes Fotos von Berlin.

Und Tschüss Plädoyer für kamerafreie Mode. Nach einem Industriedesign-Studium in Kalifornien, Arbeiten für Kieselstein-Cord und Ralph Lauren in New York, entwarf Jette Joop zunächst Schmuck, später Taschen und Damenmode sowie Parfum.

S EEK E X HIBITIONS. Nadine Barth Von Jette Joop G uter Stil ist eine Referenz an die Vergangenheit. M ich persönlich hat meine Zeit in Los Angeles und New York geprägt — egal, was ich tue, ich bin immer wieder fasziniert von irgendetwas, das glitzert.

B ling Bling ist eigentlich ein Begriff aus der HipHop-Szene für überdimensionierten Schmuck. I n Berlin wimmelt es nur so von begabten, jungen Menschen, die handwerklich sehr viel können.

D ie Zeit des Protzens scheint mal wieder endgültig vorbei zu sein. I ch finde übrigens auch, dass zu gutem Stil Gepflegtheit gehört. G eruch ist genauso wichtig.

U nabhängig von Schmuck, Duft und Mode finde ich, dass guter Stil nach wie vor auch durch gute Erziehung repräsentiert wird. Und ich arbeitslos!

Wenig selbst kochen, viel in Restaurants essen. Immer das, an dem ich gerade arbeite. Mehrere Paar Schuhe von Premiata.

Die Ostsee, Rügen! Foto: Martin Mai Meine abgerockten Vans. Meine Männerhandtasche. Kult-Krimi Tatort: Alle Infos und Hintergründe. Nervenkitzel Krimi-Bestseller: Diese sechs Bücher halten Sie in Atem!

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2 Antworten

  1. Shakajora sagt:

    Diese Frage ist mir nicht klar.

  2. Juzilkree sagt:

    Ich entschuldige mich, aber meiner Meinung nach irren Sie sich. Schreiben Sie mir in PM, wir werden umgehen.

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